这奇葩男，
又把我创到了呢！
将军你好，关注多年，喜欢你的逻辑思维和判断。我今年认识了个男生，一直在继续和放弃间无法抉择。我30出头，离异，男孩归父亲，自身条件还行，别人眼中的气质温婉女性，见过一些场面（娱乐圈和政界），但自己情商有限，不懂掌控资源，始终不争不抢。
现男友小我一岁，踏实顾家，会送我礼物，虽然不贵但感受到被在乎。因为他家庭条件不是很好，身高比我矮163，朋友们怕我因为“离异”标签降维，说过我值得更好的，但我觉得另一半情绪稳定难能可贵，也是我最欣赏他的一点他。
从不跟我大声反驳或吵架，但也越来越多问题暴露出来：帮我遛狗时狗被压死，他隐瞒，懦弱的不敢接电话怕我责怪，我在打了几十个电话无果后发信息求他，无论如何别动它，我要看到最后一面，他答应但转眼就偷埋了。
我崩溃，这个男人怎么一边说好，一边做违背我意愿的事？在一起半年，说过我易孕体质，他说不会让我受到伤害，可还是不听劝让我中招（这点我只怪自己太笨），药流后没干净，他提议去做中医治疗，2个疗程2千多，他说一会转我，让我先做。
他体贴的买了阿胶，需要封包，他说他买封包机，用完再退回，我震惊了。
他主动第N次问我彩礼，我就聊到家里离异的刚结婚10W，他说不是不行，反正是给你，之后你用这笔钱育儿也好，我说你不会还要靠这笔钱创业吧？他没说话。
他向我借钱，朋友说爱你的人是不会跟你借钱的，因为男人的面子更重要。一件件一桩桩我真的犹豫了，我写的有点乱，请帮我出出主意吧，人品到底是什么？怎么衡量。
将军 · 答呜呜呜，又把我创到了呢。这啥啊？有人来帮我掐人中吗？！
我先出一个指导方针，分，立马给我分！
遛狗导致狗狗死亡，也许不是故意的，但他是怎么处理的？先是隐瞒，后答应等你，但偷偷把狗埋了——懦弱，没有责任感，不守信用；
不注意避孕，调理身体让你垫付——不尊重你，不在乎你的身体，不守信，抠门；
买东西用完退回——贪婪，占便宜，没品德；
彩礼还准备退回留下自用——贪婪，占便宜，极致算计；
跟你借钱——算计，利用你。
这一件件一桩桩，哪里值得你犹豫？他有什么好？送阿胶就好了？踏实和顾家体现在哪里？踏实的人会买东西用完退回？顾家的人让你怀孕流产？情绪稳定的人害怕被你责备然后偷偷埋狗？
他不跟你吵架不反驳你，这勉强算个优点，但这个优点跟让你流产、跟你借钱、还算计各种花销相比，杯水车薪。我就想不明白了，吵架不凶也就是个基本礼貌，怎么还值得拿出来说一说了？你也是吃过见过的人，咱能不能有点追求？我不知道你图啥，他品性有问题，对你不好，家境不行……退一步讲，你图他的身子？就你描述他的身材，没有body shame的意思，但好像也没啥可图……你朋友说“你值得更好的”，你朋友情商好高啊！还“更好的”？好像他是“好的”似的。实话说吧，你随便出去找一个都比他强，想再找个更差的反而挺难。宝贝，别衡量了，没有啥可衡量的了。对方是垃圾中的战斗机，请把钱要回来，然后直接分手。离开谷底，你今后的日子哪怕瞎JB走走，都是巅峰。2为爱努力？
还是被“假爱”蒙蔽？
将军好，关注公众号一两年了，常受启发，这次遇到了困扰，就想到了您，盼您解惑。
我34岁，女，去年10月一人旅行，经历小车祸后遇到一个开车安稳佛系的男生，短暂相处后他决定千里开车送我回家，后面我也送他回家，见了他父母，因为疫情隔离了一周后我们在一起了。
后来，他来到我的城市，在这一年，因为市场环境和学历不高，他只短暂工作2-3个月，其余都是待在房间。
日常相处我们观念和性格有很大差异，我爱折腾旅游和对精神和生活有点要求，他是喜欢平淡简单不折腾的生活，物欲低，所以他觉得我作和娇气，我觉得他不太上进也不怎么哄我，我们都很较真，但他觉得不同就不同，无谓对错，所以就没有妥协和改变，但本质上我们确实都是很好很真诚踏实的人。
这是我第一次恋爱，追求精神上的交流，他觉得我是个好人就好，不想太社畜工作，够生活就好。
由于外地人，学历不高，虽然他愿意在我的城市定居且家里可支持首付，但我爸妈对未来养家和稳定质疑反对。
我在想人这一生，到底所求什么？一个爱人还是一个稳定的生活？不管身旁是谁都无所谓吗？
我很怕多年后的平淡生活会后悔当年没有勇敢为爱争取和努力，哪怕我们结婚我要更努力养家和更多压力，我好怕人生的遗憾啊。
将军 · 答不知道是不是你叙述的原因，我没感觉到你们很相爱。
因为一次偶遇，在非常态化生活里被救助而迸发出的感恩和惊喜之情，又在隔离这种宿命般的安排下被放大、强化，短暂地有了***的火花。
我想象了一下，如果是我经历了你所经历的，只要对方不惹人讨厌，我一定也多少都会出现朦胧的好感，疑似爱情。
但是从他来到你的城市，你们的关系才真正在常态里开启。
显然你们对亲密关系和生活的要求几乎截然相反，你追求精神交流，他想要平淡过日子，你喜欢旅游想看外面的世界，但他就想待在房间。
的确，人和人是不同的，但如果是不同到两极的程度，还想在一起，那既需要包容也需要协调。
你们之间似乎没有包容，你觉得他不上进，他觉得你作。更没有改变，他说了，没有对错，所以不改。
那你们在一起生活就像两条平行线，各过各的啊，这算什么相爱？
你们之间的最大公约数就是“很好很真诚踏实”，如果这就是相爱相守的原因，那我负责任的告诉你，你的选择还有大把。比他物质条件好的，也有很多。
父母的顾虑是物质生活层面的，你的需求是精神层面的，目前来看，对方哪个也满足不了。你的坚持更像是第一次恋爱的滤镜作祟，觉得这就是爱，要为爱努力付出、承受压力，不想留遗憾。
但我也真的没感觉到有啥可遗憾的，他到底哪里让你觉得是爱人？你们到底哪里相爱？我真的没有感觉到。所以，你到底是为爱努力？还是被“假爱”蒙蔽？
你问“人这一生，到底所求什么？”，我想既不是你说的一个爱人，也不是稳定的生活。人这一生所求，是按照自己想要的方式过一生。
而你想要的方式是什么，也只有你最清楚了。3连续经历三段可怕的感情，
是我有问题吗？
感情上真的有纯粹的“霉运连连”这件事存在吗？我今年40岁，二十多岁出国，结过两次婚，育有一女，目前是单亲妈妈。
第一段婚姻是在北京十四岁时认识的网友，为了恋爱考到他的大学，毕业结婚生子一起出国。
我非常爱他，但忍受了十多年劈腿的折磨，终于不堪忍受***。***后我坚强自立抚养孩子开创事业。
2018年经介绍嫁给了第二任加拿大老公，结婚的前三年他老实本分工作卖力，我家人也觉得很靠谱，后因药物成瘾+PTSD（战场回来的老兵）+抑郁症，我们分居，他后因家庭变故***。
今年初我鼓起勇气第三次恋爱，和一起工作多年的同事。他比我大18岁，曾是滑雪国手，非常有男子气概，可搬到我房子后第一周就性情大变，控制人折磨人隐瞒破产***诈贪婪，霸凌我，一不顺心扬言要杀人，fan***，而且言语中对我女儿有非分之想。
我报警赶他出去，他在***面前承认做专业运动员时候就被确诊了自恋型人格障碍。
我惊出一身冷汗，被吸血被折磨最后他搬出去的时候还恼羞成怒偷窃劫掠了我，导致我陷入了深深的无力感，再也不想/不敢开展任何浪漫关系了。
我一直非常喜欢将军，想听听您对我有何建议：
我是否需要系统地咨询疗愈？或者在您看来有没有明显的自身原因导致一次又一次情感失败？又或者我现在的消极想法是否理智等等？我自认是上得厅堂下得厨房，在外杀伐决断在内全方位支持家庭的好媳妇，现在却搞得非常迷茫。
将军 · 答首先我想说，当我们遇到“霉运连连”的时候，难免会从自身找原因，不能说内归因不合理，但显然任何事任何关系都不只是你单方面能决定的。
无论男女碰到一个合适、健康、正常的伴侣，都是极小概率的事件，而有基本盘的原因，对于女性来说更是难上加难。你要清楚你每一次去建立关系的时候，都是在冒险，都有可能遇到各种各样的问题，但这不是你的错。
我们来看看这三任伴侣：
第一任长期***，***是老生常谈的议题了，再次强调，***是***方的错，你能离开这样的婚姻，已经很勇敢了。
第二任有创伤后应激障碍，伴随药物滥用和抑郁，最后***，可以说他也是受害者。但那伤痛不是你带来的，他的问题包括最后的离开也不是你造成的，你只是他的妻子，不是他的咨询师、治疗师，你没有治疗他的责任，同样不是你的错。
第三任是NPD，NPD本就很难识别，并且他们也几乎是不加选择地去操控，并非因为你有什么特质才会招致NPD去操控你。
在这三段经历中，我看到的不是你的问题和错误，而是你坚强勇敢有智慧，能离开能保护自己，作为单亲妈妈，你还要处理这样糟糕的关系，你真的很不容易。
你说你感到深深的无力，也不敢再去建立关系了，我特别理解，目前如果有条件接受心理咨询是最好的，但主要目标是处理你的创伤，不是发现你的问题。
而关于你是否有你所谓的自身原因导致情感失败，我想说一个普适原则，每个人身上都会有些所谓的问题，也确实从某种程度上来说促成了一种结果。
比如我是回避型依恋，可能会让关系陷入某种模式而失败（主要是遇到焦虑型依恋），但我也遇到过安全型依恋，情况就会更乐观；那反过来说，焦虑型依恋也有焦虑型依恋的问题啊；还有人会有强迫性创伤重复，有人有讨好型行为等等。
有问题也没关系的呀，洞察，澄清，接纳，改变，同时在这个过程中也能清楚自己适合什么样的伴侣，那问题就不一定必然导致失败的结果。
为什么我的账号名字叫“我们心里都有病”，就是想表达其实大家都是“病人”，都需要疗愈，我们一生都在解决问题，处理病痛。但是这没关系的呀，天涯共此时，一起努力呗，我在呢。
不要自我怀疑，你真的很好。“经历寒冷的冬天说明寒冷正在过去”，“经历霉运连连，也说明霉运正在退散”。
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